On pourrait me reprocher de ne parler que de jeux ante-dilluviens dont je suis le seul à me souvenir! Mais en gamer confirmé il m'arrive quand même de jouer à des jeux récents. Faut pas croire! Parmi les hits du moment, Guild wars fait partie de ceux qui m'ont le plus occupé ces derniers mois, avant que je ne finisse par m'en lasser. Il s'agit du premier MMO sans abonement, ce qui évidement a titillé ma curiosité! Sorti le 2 mai 2005 en France, Guild wars est aujourd'hui un best seller, et un championnat du monde officiel vient de débuter! Il opposera les meilleurs guildes du ladder dans une lutte sans merci. Car comme c'est écrit dans le texte (et comme je ne m'en doutais pas vraiment...) ce jeu est essentielement axé PvP (joueur contre joueurs) tandis que le PvE ( joueur contre environnement) a vite montré des signes de faiblesse. Je ne ferais pas de tests car vous en trouverez à la pelle et d'une qualité bien supérieure. Non je vais plutôt vous contez l'histoire d'un perso auquel je me suis attaché, au point de ne plus vouloir en changer quitte à arrêter de jouer définitivement.

Né dans une chaumière isolée des îles de feu ,réputées pour leur activité volcanique intense, la jeunesse d'Arshis Deus Drackan ne fut pas facile. Tant et si bien qu'il décida qu'il valait mieux tourner la page et tout oublier. Apprenant un beau matin de juin 2005 qu'une opportunité de massacrer des gens, tout en se faisant des thunes et un nom, était offerte en Tyrie par le royaume d'Ascalon, il décida de quitter son île aride et peuplée de sales bête.

A l'époque le pote Arshis n'était guère qu'un guerrier comme les autres, armé d'un marteau rustique avec lequel il avait déjà occis de nombreux clous. Las peu après son débarquement en Tyrie il fut terrassé par un type chauve au corps couvert de tatouages, et affublé d'une tunique hideuse et d'une paire de tongs imbuvable, qui se prétendait moine. Pour l'aider dans son entreprise une espéce de noble efféminé avec un balai dans le derche et fan du frelon vert, lui avait prété main forte.Ils avaient soi disant confondu notre ami avec un grawl, un monstre à tête de chien! Nous entendrons de nouveau parler de ces tristes sires plus loin...mais en attendant Arshis était bien en passe de trépasser! C'est au moment où son âme commençait à s'extirper de sa carcasse encore chaude que Grenth le dieu des morts vint lui rendre visite. Comme d'hab' je vous fait pas un dessin, ils passèrent un pacte en jurant de réduire en miettes ces nididju de Pouet (copyright pouetman ) de moines et d'envouteurs. C'est ainsi que notre compère devint un guerrier bercé dans l'art nécromant. Un chevalier noir en devenir dans toute sa ténébreuse splendeur...

Il se montra extrêment appliqué dans sa progression, tuant, violant, pillant et brûlant tout sur son passage! Parmi les 3 écoles de nécromancie sa préférée entre toutes était la magie du sang, tant et si bien qu'il se fait très rapidement une solide réputation de guerrier vampire. Contrairement aux guerriers/moines qui pullulaient à l'époque il ne se prenait pas pour un héros et se foutait royalement de l'honneur.Il tuait froidement et méthodiquement en n'hésitant pas à laisser ces "paladins increvables" prendre les coups à sa place.De plus il pouvait aisément mettre Ko ceux qui , à l'époque, étaient les demi-dieux de Guild Wars. Ha! C'était le bon temps, celui de l'insouciance et de la surpuissance. A mesure qu'il avançait sur le continent tyrien il dévorait tous les obstacles gagnant ainsi peu à peu le respect de ses compagnons. Bien sûr quelques heurts eurent lieu de ci de là. Mais bon quand on est déjà mort une fois , on finit par s'habituer à force.

La guilde des "Dragons du crépuscule" finit par obtenir son précieux soutien. Il aida du mieux qu'il put ses compagnons et finit par acquérier le statut de maitre nécromancien et de guerrier aguerri. Ensemble ils acccomplirent de nombreux exploits comme la défaite de Brill la reine des dragons, la correction en régle de la Liche, et le sauvetage du Sommet de pierre, passer une nuit blanche sans boire une goutte de café... Ils foulèrent même les terres d'où aucun mortel n'étaient jamais revenu vivants, et s'en retournérent victorieux après quelques combats mémorables.

Las vint le temps où Arshis fut désavoué et humilié aux yeux de tous par les deux tristes sires à l'origine de tous ses malheurs. En dépit de ses nouveaux pouvoirs il n'était toujours pas capable de les dominer: comment terrasser un type dont les blessures se régénèrent plus vite qu'on le troue avec sa lame? Comment Vaincre un type capable de te ralentir, de voler ton énergie et de t'empêcher d'utiliser tes sorts tout en te blessant à chaque fois que tu portes un coup? Ces casses têtes chinois (ou coréens en l'occurence) finirent par pousser notre brave bretteur nécrotique au bord de la folie. Bien sûr il parvint à les tuer plus d'une fois mais ces derniers firent tant et tant d'émules qu'on ne croisa bientôt plus que leur genre! Cette evangélisation des masses finit par isoler de plus en plus arshis... Lorsque au sein même de ses compagnons la proportion de leurs adeptes se fit trop grande, il décida de s'exiler sur des terres lointaines. Il ne restait en effet plus guère que lui pour croire en la symbiose de l'acier et de la nécromancie... Encore aujourd'hui il reste persuadé qu'il aurait pu faire plus de choses et aller beaucoup plus loin si on lui avait fait confiance..

La morale de cette histoire c'est que dans ce monde comme dans un autre la vérité n'existe pas a priori, des types cherchent de par leur influence à modeler les personnes à leur image. Seuls les rapports de force déterminent ce qui est vraiment utile ou pas. Lorsqu'arshis s'est retrouvé tout seul face à ses amis, il sut qu'il avait perdu un combat où ses talents à l'épée s'avéraient inutiles...

PS: L'extension de guild wars (GW pour les intimes) sort fin mars 2006 et s'appelle "GW faction". Comme son nom l'indique elle devrait voir s'opposer deux camps dans une lutte sans merci. Deux nouvelles classes font leur apparition: l'assassin maitre du combat à deux armes, des coups critiques et coups vicelards (il peut aussi se téléporter); et le ritualiste une sorte de maitre des esprits capable de soigner, de stimuler les compétences de ses coéquipiers et surtout de sortir des combos de folie. L'ambiance sera vraisemblablement plus asiatique et la musique d'introduction est tout bonnement superbe... Ca donne envie d'y rejouer tout ça! Qui sait après son exil en Asie Arshis reviendra peut être prouver aux autres qu'ils ont tord! ^^

Me revoilà! Hé oui je ne suis pas (encore) mort! Pour ceux qui se demandaient pourquoi je les avais lâchement abandonné je vous répondrai qu'une star doit savoir se faire désirer...Ouais bon la raison de mon absence est que mon père a débarqué à Singapour la semaine dernière et qu'il vient juste de repartir. De plus ayant eu deux exams la semaine dernière il m'a été difficile de me libérer pour le blog. Voilà! Mais n'ayez crainte j'ai souffert tout autant que vous: imaginez vous passer une week end en Malaisie dans la petite ville de Melaka(Malacca). Par une chaleur étouffante de 36 à l'ombre vous évoluez dans les ruelles de la vieille ville, scrutant les détails atypiques dans les moindes recoins en bon touriste que vous êtes. L'envie vous prend de faire une ballade en bateau sur une rivière boueuse peuplée d'iguanes de 1m50. Vous vous laissez bercer par le guide qui se fera une joie de vous serinner un message de propagande gouvernementale sur le bonheur des malaisiens, et par dessus tout la nécessité d'investir à Melaka. Il vous assurera que tout se passera bien à partir du moment que vous suivez la loi sans broncher, surtout les jeunes voyous! Mais attention: le tout dans la bonne humeur, en prenant bien garde de ponctuer le discours de blagues vaseuses judicieusement amenées.

Voilà je sais ça fait rêver! Et encore je ne vous parle pas des chiottes à la turc, des bus surclimatisés, des douaniers verreux et de notre escapade dans les ruelles excentrées de la ville où nous nous sommes royalement paumés... Non, non je vous en parlerai pas! Comment ça c'est déjà fait?

Bref tout cela pour dire que je suis bel et bien en vacance et donc libre de vous concocter des notes plus souvent. Néanmoins étant une feignasse de classe internationale je vous promet rien. De plus je prend l'avion pour la Réunion le 7/11 et je ne serais de retour que le 3/01/2005. D'ici là je ne peux garantir d'avoir suffisament accès au net pour mettre à jour de façon régulière... Bon ben sur ceux je vais vous pondre une chtite note.

Have a glorious day! (comme dirait mon prof de socio chinois)

Je me sens revigoré moi! ^^

Quand je vous parle du marteau Mjölnir, du Valahla, du dieu du tonnerre tout ça...vous me dîtes? Thor! Et moi je vous répond que vous êtes une bande d'ignares! Non c'est vrai quoi! En fait Thor il s'appelle Ali et vit dans un village au bord d'un océan sous les tropiques. Niveau carrure c'est pas un géant, il ne porte pas la barbe et les marteaux il s'en sert juste pour tuer les clous! Encore une belle illusion qui s'évapore comme un soda gazeux dans le micro-onde. Je sais à quel point c'est dur! Mais ne perdez pas courage! Il est sympa aussi ce Thor...enfin Ali, enfin je me comprends.

Nous sommes en l'an 10 après la naissance de CM (moi quoi! je suis né en l'an 0 ou 1985 après l'autre là...) et la megadrive a un gros problème! Un petit lutin armé d'un bouclier, d'une épée et surtout d'un horrible bonnet vert, qui aime à casser du monstre et à draguer de la princesse sévit sur la super NES! La console au hérisson UMP n'a rien pour lutter contre, d'ailleurs elle est en fin de vie... les machines 3D , invention satanique, sont en passe de déferler sur le monde! Mais, comme tous les vétérans, la megadrive a sa fierté. Elle décide  donc de partir sur un coup d'éclat en lançant son plus beau jeu, et en dammant le pion au bonnet vert! C'est ainsi que voit le jour "La légende de Thor", action RPG de renom chez les plus de 18 ans.

Je vous fais en gros le topo sur l'histoire de mémoire et en mode abrégé. Ali décide d'aller explorer une île déserte avec sa barquasse et comme un con il se retrouve enfermé dans un grotte! C'est alors qu'il trouve une main dans un coffre. Tout content de lui il décide de se la greffer car elle est en or. Puis il se souvient qu'en fait la sortie est juste sous son nez et s'en retourne vers son village. Las à son arrivée des hordes de trolls, ogres et autres rats altermondialistes mettent son village à sac! On ne la lui fait pas à Ali, c'est une ceinture noire en taekwondo et un maitre dans le maniement du couteau à pain. Ni une, ni deux il leur met leur raclée et va voir son pote le sage du coin que nous nommerons Jean Xavier pour l'occasion. Jean Xavier est un vieil homme sympa et autour d'un morceau de fromage à trou il explique au jeune fou qu'il a fait une grosse connerie. En effet, deux sorciers armés d'une main en or pour l'un , et en argent pour l'autre (encore un parvenu) se seraient frittés il y a de cela quelques siècles avant de se détruire mutuellement. En se greffant la main d'or, Ali a réveillé son homologue d'argent qui a invoqué une armée de maoistes trostkistes pour détruire le monde! Donc en gros il vous fait comprendre que vous allez devoir corriger la situation si vous ne voulez pas qu'il vous mette son pied au cul!

Fort heureusement pour Ali, la main d'or permet d'invoquer des esprits élémentaires: Dhito l'esprit de l'eau (une sorte de fée), Ifreet l'esprit du feu (un djinn de feu bien bourrin), Shadow l'ombre, et Bow la plante verte (arrosez abondament). Le hic c'est qu'ils sont enfermés dans des temples bardés de maoistes et de cadres du parti (boss) bien vicieux et prêts à pourfendre le premier social-traitre venu! Vous êtes donc partis pour casser du monstre, visiter des villes et draguer de la princesse jusqu'au dénouement final qui vous révélera l'assassin de votre soeur! Car oui vous aviez une soeur! Mais on ne vous l'a pas dit, histoire d'apporter ne serait-ce qu'un rebondissement à cette histoire insipide! A ce stade on se demande toujours quel est le rapport avec le Thor original? J'avoue que je cherche encore, mais je ne désespère pas de trouver avant ma mort par crucifiction sur un panneau Auchan!

Bon qu'en est-il du gameplay, de l'ambiance etc...? Pff vous êtes lourds! Bon ok j'y arrive là. En sa qualité d'action RPG "La légende de Thor" offre des séquences d'actions non stop, où on tranche des monstres sans répit à coup d'épée, on enchaine des tatanes acrobatiques et des combos bien bourrins. Malgré quelques lourdeurs dans certains mouvements, ce jeu est  véritablement  un régal de maniabilité et de convivialité. Le système d'invocation se base quant à lui sur les éléments (woaw): en gros avec le bracelet en or vous ciblez une flamme, un point d'eau, une plante ou une ombre... et hop votre esprit apparait! Il s'agit dès lors de gérer son mana, pour évter que  l'esprit ne s'évapore  prématurément, grâce à moult objets bonus. Dès lors la bestiole lancera des sorts parfois très violents pour vous, notamment l'esprit du feu qui bombardera littéralement tout ce qui se trouve à l'écran!

Comme le character design est très réussi on se prend aisément au jeu, quelques mini jeux venant dissiper les éventuels ennuis ça et là, et on ne lâche qu'à regret la cartouche une fois le dernier boss occis. A côté des tenors actuels du RPG, la gestion des caractéristiques et de l'équipement peut sembler très limitée mais ce n'est pas nécessairement une faiblesse.Cela vous oblige en effet à vous concentrer essentiellement sur vos talents de joueurs, et votre maitrise du pad, plutôt que sur votre optimisation statistique! On passe donc un bon moment le temps d'une semaine ou deux, jouissif par la liberté d'action offerte et le dynamisme des combats.

Pour le message véhiculé par le jeu, je ne m'en souviens pas assez pour me prononcer là dessus. Puis après tout on est là pour casser du monstre, point. C'était le bon temps, comme je l'ai dit ce fut un des derniers grand jeu du genre sur console 16-bit. Il fallut attendre Zelda Ocarina of Time sur N64 pour renouer avec les actions-RPG dignes de ce nom sur console de salon. Et depuis lors les bon softs de cette veine sortent au compte goutte à raison d'un par an ou d'un tous les deux ans. Raison de plus pour les savourer! Notez qu'une suite de "La légende de Thor" sortit sur Saturn en son temps, très intelligement intitulée "La légende de Thor 2". Hélas n'ayant pu y jouer je ne saurais dire de quoi il en retourne.

Si vous voulez découvrir ces jeux pour pas un rond, il est possible de se les procurer grâce à l'émulation, chose a priori totalement illégale pour les consoles actuelles. Fort heureusement une tolérance existe vis à vis des jeux vidéos 16 bits, étant donné qu'ils ne se trouvent plus sur le marché. Dès que je retrouve une adresse de site potable je vous la fait passer. ^^

Du jour au lendemain mon innocence a volé en éclat! Bien sûr j'avais déjà été tenté d'y toucher avant, mais la forme était trop brute, ou trop concentrée pour que j'adhère vraiment. Non ma vie a basculé en ce 25 décembre 1993 lorsque au petit matin je me réveillai au beau milieu d'emballage multicolores! Il aura suffit d'une heure d'exposition, oui rien que d'une heure c'est dingue, pour que je devienne accroc... Dès lors ce fut l'escalade qui m'a amené au stade de geek irrécupérable.

Oui car en cette dramatique matinée de l'été austral le petit papa noel, qui cela dit en passant crevait de chaud dans son manteau, a deposé une megadrive au pied du sapin en plastique. A part tétris qui était une drogue bien trop violente, je n'avais jamais gouté à l'ivresse du jeu. Je vous demande de vous remettre dans le contexte: devant moi se trouvait un concentré de puissance technologique pure dans un bel emballage plastique. Un processeur 16 bits, des cartouches 256 mo et surtout une carte son type années 80 en mono. En bonus fourni avec ce monument dédié à la glande se trouve une boite de jeu contenant la cartouche à l'origine de tous mes malheurs.

Je subodore a posteriori un coup monté du RPR pour corrompre la jeunesse de France. En effet un hérisson au regard sévère et d'un bleu obscène vous entraine dans des aventures sans queue ni tête. La seule touche révolutionnaire tient en ses Nike air max d'un rouge criard qui faillirent bien me rendre aveugle tellement qu'elles brillaient. Son nom? Sonic the hedgehog! ça fait typé mafia non? Toujours est-il que cette ordure fut un des héros fétiches de mon enfance, allez savoir pourquoi.

Venons en au jeu à proprement parler. A l'époque un moustachu communiste tout de rouge vêtu tente d'endoctriner la jeunesse dans un vaste mouvement royaliste soutenu par l'internationale nippone du crime! Face à lui il n'y a personne car il a littéralement écrasé toute concurrence. C'est alors que notre sauveur bleu arrive et se met en boule! Puisqu'à l'époque il faut faire de la plateforme pour être dans le coup il décide de s'y mettre lui aussi. Seulement lui c'est un athlète et pas un prolétaire grassouillet, et quand il pique un sprint  Carl Lewis peut aller se rhabiller! C'est également un grand fan de flipper et se dit qu'après tout on peut bien méler les genres.

Sonic the hedgehog était donc un jeu détonnant , haut en couleur pour l'époque et doté d'un punch hors norme! Comme aucun autre il savait rendre l'expérience grisante en enchainant loopings , roulé-boulés, natation, marche sur la lave, aviation, skateboard... sur un rythme endiablé servi par une ambiance sonore terrible(si on aime le mono quoi). En y repensant le truc qui était presque hypnotisant chez ce hérisson c'est le bruit qu'il faisait à chaque bond, de plus cette spirale devait happer notre concentration!

Bon alors quel est le but de ce jeu me direz vous? Hé bien principalement de s'amuser sans trop se prendre la tête, de jouir des sensations de vitesse et de sauter partout en se roulant en boule... Pour ce qui est de l'histoire, un autre moustachu communiste qui plus est chauve et rouquin nommé Robotnik, se touchant un peu en robotique, change tous les gentils animaux républicains de la forêt de Sonic en de vilains robots trotskistes. Donc vous êtes en rogne et décidez d'allez massacrer tous les robots et le vil moustachu par la même occasion. La symbolique maintenant: sonic n'est guère causant, donc à nous d'interpréter. Hérisson mutant il voue une haine irréductible envers la science, et en brisant les carapaces mécaniques des animaux, ainsi qu'en détruisant méticuleusement les inventions de Robotnik il signe une brillante rhétorique postmoderne et écolo. Un pamphlet contre les dérives de la société. L'autre interprétation possible c'est qu'il se shoot à la liqueur de limace baveuse, et que c'est un fou furieux avide de sang!

Tout ça pour vous dire que le pote sonic est une star internationale à l'époque, d'ailleurs il connait même Woody Allen et Steven Spielberg alors au sommet de son art avec le fameux Jurassic Porc (une histoire de porcs d'avant guerre).

Mais sonic avait un côté sombre très prononcé: comme le moustachu plombier c'est un accro aux champignons hallucinogènes comme l'attestent les multiples séquences psychédéliques entre les différents stages. De plus il se sent seul et s'obstinent à acheter des anneaux dans le but de trouver la fiancé qui va avec! Hélas cela ne marche et de dépit il assouvit ses pulsions pédophiles sur la personne du jeune Tails, le renard à deux queues (oui c'est très tendancieux). Par la suite il s'accoquinera même avec un rasta rose amateur de fight club, connu sous le sobriquet de Knuckles. Ensemble ils iront chercher les émeraudes du chaos censées détruire le monde. Mais la réalité est bien plus sombre: il s'agit en fait des prozacs les plus puissants du monde, et ils souhaitent juste se défoncer avec! D'ailleurs sous l'effet de ces saloperies le sonic, d'un naturel si modeste, va se prendre pour sangoku en se transformant en super sonic! Vers la fin il se changera même en hyper sonic! Il fallu même l'incarcérer pendant plusieurs mois pour lui éviter de se changer en ultra sonic de la mort qui tue le chat!

Nous voyons donc là le parcours classique de la star mégalo qui finit par se laisser bouffer par le système. Attiré par l'appat du gain et les jolies filles, sonic enchainera les rôles minables dans des jeux de combats, d'aventures, de flipper, de golf... ruinant par là même sa réputation. Après une traversée du désert il revient relooké en rasta survolté à la jamiroquai. Néanmoins s'il est plus speed que jamais le charme ne prend plus. Il finira par se laisser bouffer par les rapaces du showbiz, se brouiller avec Tails, se tapper des chiennes à la chaine (Amy en particulier) et se fait ravaler la façade par Knuckles. De plus il devient bavard avec le temps, mais l'ouvre trop et pour dire trop de conneries, le tout avec un voix irritante au possible. Trop c'est trop: Sonic est désormais un des plus grand "has-been" du jeu vidéo. C'est triste quand même lui qui avait le monde à ses pieds...

Coucou la compagnie! J'ai décidé de déménager vers un blog beaucoup plus flexible sur le contenu image et ce afin de rendre mes pavés moins austères. Comme il faut bien trouver un noyau dur et une base de travail si l'on veut aboutir à des mises à jour régulières, cet espace sera principalement consacré à des jeux vidéos récents ou qui ont marqué mon enfance, ainsi qu'à mes mangas et autres animes fétiches à l'occasion.

J'essaierais de m'en tenir à un rythme de deux ou trois notes par semaines, le temps de trouver les images, tout ça... Attention ce ne seront pas des critiques et tests très longs ni même très poussés ou structurés, mais juste une invitation à la découverte de certains univers auxquels j'ai accroché. Bref ce blog se veut un vecteur de communication de ma passion, rien que ça... Bon j'ai pas le temps de développer j'ai un exam demain et j'ai la tête in my ass donc je file! On avisera demain...

Ha oui! Bienvenue à vous!! ^^