Dans l'antre de la marmotte

Portée aux nues par un nombre considérable de joueurs, jeunes et anciens, la saga final fantasy a connu des hauts et des bas. Les récits épiques qu'elles nous permet de vivre intensément ont tous une grande profondeur philosophique, mise en valeur par des personnages haut en couleurs mais torturés. Ainsi final fantasy au fil des épisodes a su porter un message écologique, pacifiste distillé dans des univers atypiques et enchanteurs. Hélas en cette période de crise et de déclin (si, si c'est dans tous les journaux voyons!), même cette icône est souillée et plongée dans les bas-fonds de l'immoralité. Diantre la damnation éternelle nous guette tous...

Avec cet épisode intitulé Final Fantasy Tactics Advance 2 (ouf, on dira FFTA2, même l'acronyme est long!), la série prend un tournant désastreux. Frappé de plein fouet par la crise économique, et son village étant grandement menacé par des terroristes de l'ultragauche (seigneur dieu!), Lusso, un jeune garçon en âge d'aller à l'école primaire, décide de s'expatrier sous des cieux plus cléments. Il faut également préciser qu'il doit un paquet de fric à son boss plus connu sous le pseudo de l'Instit'. Au vu de l'ardoise mirobolante qu'il se paye,  s'il s'attarde dans le coin il risque d'aller apprendre à nager au fond du lac.

En moins de temps qu'il ne faut pour lire un journal 20 minutes , il rédige une décharge dans une sorte de passeport biométrique qui le téléporte dans une dimension parralèle. C'est là que les ennuis commencent! En effet il faut bien trouver à se nourrir et à se loger: étant sans papiers hors de question de travailler de façon déclarée, le seigneur Hortefion veille au grain et réexpédie les intrus illico après une fouille annale de bienvenue. Il ne lui reste donc plus qu'à travailler au noir. Par chance (?) il fait la rencontre d'un gigolo vangaa connu sous le nom de Cid dans le milieu. Celui-ci lui raconte que leur précédent maquereau s'est fait choper par l'archiduchesse Data le jour de son douzième anniversaire, âge légal de l'internement. N'ayant pas d'autre option, Lusso décide d'occuper la place vacante. En deux temps trois mouvements, le voici affublé d'un affreux chapeau de maque (non pas de mac écossais, un maquereau quoi :D). La tâche à accomplir laisse rêveur il va devoir fonder la meilleure "écurie" de prostitution de tout Ivalice (le monde parralèlle suivez un peu!). Ce faisant Lusso pourra rentrer chez lui plein aux as, se payer un château et un harem décent!

A première vu cependant c'est loin d'être gagné. Imaginez un monde constitué de cinq races très disparates: les vangaas belliqueux et très moches même avec du maquillage, très difficile à placer. Puis les mogs sorte de peluches, qui pourrait se taper un truc pareil? La clientèle pédophile et les amateurs de "kawai" bien sûr!Ensuite les humains bien entendus mais là y'a rien que des mecs donc du coup ils ont un peu viré de bord. Reste les plus moches dont j'ai pas retenu le nom mais bon là pour baiser ça faut vraiment être bourré et drogué et aveugle à la fois! Fort heureusement les vieras sorte de femmes aux oreilles de lapin réhaussent un peu le niveau ainsi que les démones pas vilaines non plus. Bien entendu toute référence à un journal coquin et à ses playmates serait purement fortuite.

Bon comme il faut bien faire avec ce que l'on a , je vous propose quelques conseils tactiques. En premier lieu, oubliez les vangaas et l'autre race moche: même maquillés c'est de la mauvaise marchandise! On peut prendre quelques humains pour la clientèle homosexuelle, sinon on n'embauche que des vieiras. Quant à Cid on peut pas s'en débarasser : il parait que le dieu Sarkozo l'appelle pour faire des trucs à trois avec la déesse Carlita. A tout le moins je vous conseille de lui faire porter un voile le reste du temps!

Au fil de votre progression dans le jeu vous apprendrez que la méthode la plus efficace est de frapper par derrière ou sur le côté.De plus il arrive que certains personnages soient très motivés et lancent des techniques spéciales à plusieurs: orgie en perspective! Alors là vous vous demandez jusqu'où je vais m'enfoncer dans la description scabreuse de ce jeu obscène? Hé bien jusqu'au bout voyons! Après tout chacune de mes phrases est d'une grande profondeur et plus c'est profond plus c'est bon! Mouhahaha!!!.....Ok je m'arrête là ça devient lourd. ;) Pourtant ce jeu a des qualité ludiques indéniables malgré un démarrage poussif et un scénario insipide. Il est possible de proposer un large panel de "filles" aux compétences variées et complémentaires ce qui rajoute une certaine profondeur au gameplay et plus c'est profond .....

Ha tiens on me dit dans l'oreillette que le scénario est totalement différent de ma description. Lusso, jeune écolier de son état est transporté dans un monde parralèle (jusque là j'ai bon) en écrivant son nom dans un grimoire magique (faut être un peu con quand même...). Il fait la rencontre de Cid un chef de guilde et scellant un pacte devant un juge le jeune garçon intégre la dîte guilde. Ensemble ils rempliront de nombreuses missions, se feront plein de potes et, en remplissant le grimoire, le gosse rentrera chez lui en ayant appris une bonne leçon sur la vie. Mais c'est nase comme scénario, je préférais largement le mien! Cet échec viendra grossir les rangs de mes jeux mal interprétés. C'est dingue ça on se fait des idées et puis... Mais dans ce cas pourquoi diable le héros porte-t-il un chapeau de maque???

PS: Final Fantasy Tactics advance 2 est un RPG tactique pas mal mais sans prétention, il permet de tuer le temps pendant une petite cinquantaine d'heures ce qui n'est déjà pas si mal.

L'année qui s'achève n'ayant pas été très remplie niveau boulot, du fait de ma maladie puis du début d'année pas franchement surchargé de mon master 2, j'ai eu tout le loisir de jouer aux jeux vidéo.

Parmi les plus récents j'évoquerais notamment  Warhammer Online, attendu comme le messie depuis des années par tous les no life de WOW et d'autres MMO's. Tout content de récupérer une connection haut débit début septembre, je m'y suis lancé à fond de l'open beta jusqu'aux alentours de la mi novembre. Ayant joué pendant près de 3 ans à WOW je me sentais légèrement blasé de celui-ci et j'espérais une petite bouffée d'air frais avec le nouveau venu. Force est de constater que le constat est plus que mitigé.

War (pour les intimes) c'est tout d'abord un gameplay fortement pour ne pas dire totalement inspiré de WOW. Ça a ses bons côtés il faut l'avouer mais aussi ses travers. En gros on retrouve le même genre de bestioles: des elfes (beurk), des nains (re beurk) et des culs bénits (prêtres, paladins, enfin tous les illuminés de base). Donc côté dépaysement finalement on est très mal barré. Les puristes rétorqueront que WOW s'est fortement inspiré de l'univers de Warhammer vieux de 25 ans: le débat de la poule et de l'oeuf ça va j'ai donné... Face à ces hordes de mochetés qui constituent l'ordre , on retrouve l'alliance de la destruction composée... d'elfes noirs (putain encore???) mais aussi, et fort heureusement, des forces du chaos très stylées et des peaux vertes extrêmement fun et second degré. Pas besoin de vous dire quel camp j'ai choisi je suppose? :D

Les débuts bien qu'un peu rugueux en raison des problèmes de la beta furent somme toute sympathiques. Étant fan de barbares mon choix s'est assez naturellement porté sur le maraudeur du chaos : une sorte de fantassin torse poil démoniaque avec un bras mutant, la carrure du gouverneur de Californie et une marmite en guise de casque. Comble du raffinement le maraudeur peut en outre changer son bras gauche en pince de homard, devenant ainsi le homard de la mort qui tue le chat. Autant dire que j'ai adoré le jouer! Las j'ai rapidement déchanté les niveaux passant.

Tout d'abord la plaie de ce jeu selon moi c'est le character design de la faction d'en face qui est tout bonnement à chier. Oui j'aime pas les elfes, les nains et les bigots mais y'a des limites. Les elfes de War sont tous albinos et en robe blanche. Leur coiffure ne change quasiment pas d'un modèle à l'autre, et comble du comble il est quasiment impossible de dissocier un mâle d'une elfe femelle sans leur enlever la robe! Les nains sont fidèles à eux même, ce sont ceux que je déteste le moins en temps normal, mais là allez savoir pourquoi ils m'énervent. :D

Mais le plat de résistance est encore à venir: le mage flamboyant de l'empire. C'est simple: j'ai jamais rien vu d'aussi ridicule et horripilant dans un MMO! Imaginez une armée de rouquins barbus, en robe bling bling pétard, avec un bâton dans le derche et un air suffisant. C'est déjà crispant pour moi. Mais le summum de l'horreur est atteint avec cette coupe de cheveux! Non mais quelle horreur! A ce stade il s'agit d'un crime capillaire contre l'humanité! :D La mesure est finalement comble quand cette classe est la plus jouée de l'ordre et aussi, et de loin, la plus dévastatrice du jeu.

Même si ça donne des situations surréalistes du style "attention y'a un pack de six flamby dans un bus"(quand on s'imagine le truc c'est assez fun), fort cocasses au début, le fait de se faire tuer en boucle par ces energumènes m'a rapidement mis les nerfs en pelote. D'autant que la modestie et la courtoisie ne sont pas leurs traits déterminants. On va dire que je me plains beaucoup mais en fait j'ai quand même tenu bon, parvenant à en éliminer un de temps en temps.

Las le coup de grâce m'a été donné début novembre avec un patch censé améliorer les performances du jeu et qui au final les a grandement dégradées dans mon cas. D'un coup le jeu s'est mis à ressembler à une séance de diapos injouable. J'ai tout essayé rien n'y fit, de guère lasse j'ai abandonné deux semaines plus tard.

A l'heure du bilan mon avis est mitigé mais pas totalement négatif. J'ai eu des bons moments quand même avec notamment des prises de fort très brouillonnes mais assez plaisantes, les quêtes publiques qui au début du moins sont très conviviales, et une guilde plutôt sympathique. Mais certains côtés du jeu sont vraiment crispants: la surpopulation de mages et les mécanismes de contrôles de masse horripilants au possible quand on joue au corps à corps comme moi. La palme revient au "bump"  qui vous propulse dans les airs à plusieurs dizaines de mètres( souvent dans la lave en plus). Imaginez un maraudeur de 1M90 pour 100 kilos balayé comme un fétus de paille par un elfe anorexique, bouffeur d'herbe et xénophobe de même pas 40 kilos(j'aime pas les elfes je l'ai déjà dit? :D)... ou pire un nain d'1m 20 au garrot. Ça fait pas sérieux quand même et les combats ont vite pris une tournure astérix et obélix assez fâcheuse à mon goût.

Voilà c'est une histoire de goût au final. Certains trouvent le flamby trop stylé (je préconise un internement préventif) et adorent les elfes envers et contre tout. Moi je suis un peu bourrin dans l'âme et j'aime bien quand un coup d'épée déchiquète une tarlouse en robe dans une gerbe de sang (hu hu hu). Mais le conservatisme en vigueur dans les mmo veut qu'un elfe de 40 kilos ait une force surhumaine (merci Legolas...) , qu'un magicien puisse résister à des coups de hache sans le moindre problème, et qu'un voleur se la joue ninja invisible capable de tuer un type en armure avec un couteau à beurre en 2 secondes... Les mmorpgs deviennent vite lassant à force et les efforts de créativité sont quasi nuls. La sauce ne prend plus chez moi et du coup maintenant je joue à la DS... Oui c'est triste je l'avoue.Enfin ceci est une autre histoire...^^

Certains d'entre vous se souviennent peut être qu'en des temps immémoriaux je vous avais promis un lien vers un site d'émulation. Les plus désabusés d'entre vous ont encore du s'imaginer que cette promesse allait rester indéfiniment suspendue dans son linceuil éolien. Hé bien non! J'ai visité pas mal de sites d'émulation dans ma jeunesse jusqu'à tomber sur celui que j'estime le plus complet. Voici donc le lien tant convoité (enfin j'imagine...je veux juste vous faire plaisir moi!):

http://www.mondemul.net/

Ne dîtes pas merci surtout. Après tout ça n'est jamais que des centaines d'heures de glande gratos que je vous offre... Bon alors comment ça marche me direz vous? Hé bien déjà ne prenez en compte que deux consoles : la mégadrive et la SNES. Pourquoi? Tout simplement parce que ce sont les plus simples à utiliser (la gba aussi mais c un peu moins légal ^^). Pas de BIOS à configurer ni d'autres horreurs du genre. Alors voici en gros les étapes:

- Dl l'émulateur désiré (ZNES, ou SNES9x sont les meilleurs je crois) et installez le.

- Cherchez la ROM (le jeu quoi) de vos rêves, et téléchargez dans le répertoire spécifié par l'émulateur.

-Enjoy!

Si jamais ça marche pas mettez l'émulateur et les ROMs dans le même dossier, cliquez sur une ROM quelconque et faite "ouvrir avec" puis désignez l'émulateur. Après ça vous pourrez ouvrir les ROMs manuellement ce qui n'est pas trop génant.

C'est bien joli tout ça mais pourquoi faire? Tout ce que j'ai à vous dire c'est que si vous n'êtes pas un obsédé de la 3D, du son 5.1 et des graphismes lisses et millimétrés, vous avez là une quasi corne d'abondance de jeu! Imaginez plus de 1000 ROMs en tous genre, certaines traduites en français alors qu'elles ne sont jamais sortie en France, des milliers d'heures de jeu, pour tous les gouts... Ca vous fait pas rêver? Non? Bon ben tant pis pour vous: on se casse en deux pour vous et voilà comment vous réagissez! PFF je suis pas rancunier je vais vous donner quelques "must have" de l'émulation:

SNES:

-Secret of Mana 1 et 2

- Les final fantasy et en particulier le 6!

- Chrono Trigger (le meilleur rpg de tous les temps)

-Star Ocean

- Les Super mario

-Les donkey kong...

-les zelda (le 3:link's awakening en particulier)

Megadrive:

-les sonic

-shinobi

-Soleil

- La légende de thor

-Les Street of rage...

J'arrête là mais y'en a vraiment un paquet, le mieux si ça vous intéresse c'est de m'envoyer un mail si vous aimez une certaines catégories de jeux et je vous ferais une petite liste (non exhaustive cela va de soi...). Enjoy!

On pourrait me reprocher de ne parler que de jeux ante-dilluviens dont je suis le seul à me souvenir! Mais en gamer confirmé il m'arrive quand même de jouer à des jeux récents. Faut pas croire! Parmi les hits du moment, Guild wars fait partie de ceux qui m'ont le plus occupé ces derniers mois, avant que je ne finisse par m'en lasser. Il s'agit du premier MMO sans abonement, ce qui évidement a titillé ma curiosité! Sorti le 2 mai 2005 en France, Guild wars est aujourd'hui un best seller, et un championnat du monde officiel vient de débuter! Il opposera les meilleurs guildes du ladder dans une lutte sans merci. Car comme c'est écrit dans le texte (et comme je ne m'en doutais pas vraiment...) ce jeu est essentielement axé PvP (joueur contre joueurs) tandis que le PvE ( joueur contre environnement) a vite montré des signes de faiblesse. Je ne ferais pas de tests car vous en trouverez à la pelle et d'une qualité bien supérieure. Non je vais plutôt vous contez l'histoire d'un perso auquel je me suis attaché, au point de ne plus vouloir en changer quitte à arrêter de jouer définitivement.

Né dans une chaumière isolée des îles de feu ,réputées pour leur activité volcanique intense, la jeunesse d'Arshis Deus Drackan ne fut pas facile. Tant et si bien qu'il décida qu'il valait mieux tourner la page et tout oublier. Apprenant un beau matin de juin 2005 qu'une opportunité de massacrer des gens, tout en se faisant des thunes et un nom, était offerte en Tyrie par le royaume d'Ascalon, il décida de quitter son île aride et peuplée de sales bête.

A l'époque le pote Arshis n'était guère qu'un guerrier comme les autres, armé d'un marteau rustique avec lequel il avait déjà occis de nombreux clous. Las peu après son débarquement en Tyrie il fut terrassé par un type chauve au corps couvert de tatouages, et affublé d'une tunique hideuse et d'une paire de tongs imbuvable, qui se prétendait moine. Pour l'aider dans son entreprise une espéce de noble efféminé avec un balai dans le derche et fan du frelon vert, lui avait prété main forte.Ils avaient soi disant confondu notre ami avec un grawl, un monstre à tête de chien! Nous entendrons de nouveau parler de ces tristes sires plus loin...mais en attendant Arshis était bien en passe de trépasser! C'est au moment où son âme commençait à s'extirper de sa carcasse encore chaude que Grenth le dieu des morts vint lui rendre visite. Comme d'hab' je vous fait pas un dessin, ils passèrent un pacte en jurant de réduire en miettes ces nididju de Pouet (copyright pouetman ) de moines et d'envouteurs. C'est ainsi que notre compère devint un guerrier bercé dans l'art nécromant. Un chevalier noir en devenir dans toute sa ténébreuse splendeur...

Il se montra extrêment appliqué dans sa progression, tuant, violant, pillant et brûlant tout sur son passage! Parmi les 3 écoles de nécromancie sa préférée entre toutes était la magie du sang, tant et si bien qu'il se fait très rapidement une solide réputation de guerrier vampire. Contrairement aux guerriers/moines qui pullulaient à l'époque il ne se prenait pas pour un héros et se foutait royalement de l'honneur.Il tuait froidement et méthodiquement en n'hésitant pas à laisser ces "paladins increvables" prendre les coups à sa place.De plus il pouvait aisément mettre Ko ceux qui , à l'époque, étaient les demi-dieux de Guild Wars. Ha! C'était le bon temps, celui de l'insouciance et de la surpuissance. A mesure qu'il avançait sur le continent tyrien il dévorait tous les obstacles gagnant ainsi peu à peu le respect de ses compagnons. Bien sûr quelques heurts eurent lieu de ci de là. Mais bon quand on est déjà mort une fois , on finit par s'habituer à force.

La guilde des "Dragons du crépuscule" finit par obtenir son précieux soutien. Il aida du mieux qu'il put ses compagnons et finit par acquérier le statut de maitre nécromancien et de guerrier aguerri. Ensemble ils acccomplirent de nombreux exploits comme la défaite de Brill la reine des dragons, la correction en régle de la Liche, et le sauvetage du Sommet de pierre, passer une nuit blanche sans boire une goutte de café... Ils foulèrent même les terres d'où aucun mortel n'étaient jamais revenu vivants, et s'en retournérent victorieux après quelques combats mémorables.

Las vint le temps où Arshis fut désavoué et humilié aux yeux de tous par les deux tristes sires à l'origine de tous ses malheurs. En dépit de ses nouveaux pouvoirs il n'était toujours pas capable de les dominer: comment terrasser un type dont les blessures se régénèrent plus vite qu'on le troue avec sa lame? Comment Vaincre un type capable de te ralentir, de voler ton énergie et de t'empêcher d'utiliser tes sorts tout en te blessant à chaque fois que tu portes un coup? Ces casses têtes chinois (ou coréens en l'occurence) finirent par pousser notre brave bretteur nécrotique au bord de la folie. Bien sûr il parvint à les tuer plus d'une fois mais ces derniers firent tant et tant d'émules qu'on ne croisa bientôt plus que leur genre! Cette evangélisation des masses finit par isoler de plus en plus arshis... Lorsque au sein même de ses compagnons la proportion de leurs adeptes se fit trop grande, il décida de s'exiler sur des terres lointaines. Il ne restait en effet plus guère que lui pour croire en la symbiose de l'acier et de la nécromancie... Encore aujourd'hui il reste persuadé qu'il aurait pu faire plus de choses et aller beaucoup plus loin si on lui avait fait confiance..

La morale de cette histoire c'est que dans ce monde comme dans un autre la vérité n'existe pas a priori, des types cherchent de par leur influence à modeler les personnes à leur image. Seuls les rapports de force déterminent ce qui est vraiment utile ou pas. Lorsqu'arshis s'est retrouvé tout seul face à ses amis, il sut qu'il avait perdu un combat où ses talents à l'épée s'avéraient inutiles...

PS: L'extension de guild wars (GW pour les intimes) sort fin mars 2006 et s'appelle "GW faction". Comme son nom l'indique elle devrait voir s'opposer deux camps dans une lutte sans merci. Deux nouvelles classes font leur apparition: l'assassin maitre du combat à deux armes, des coups critiques et coups vicelards (il peut aussi se téléporter); et le ritualiste une sorte de maitre des esprits capable de soigner, de stimuler les compétences de ses coéquipiers et surtout de sortir des combos de folie. L'ambiance sera vraisemblablement plus asiatique et la musique d'introduction est tout bonnement superbe... Ca donne envie d'y rejouer tout ça! Qui sait après son exil en Asie Arshis reviendra peut être prouver aux autres qu'ils ont tord! ^^

Quand je vous parle du marteau Mjölnir, du Valahla, du dieu du tonnerre tout ça...vous me dîtes? Thor! Et moi je vous répond que vous êtes une bande d'ignares! Non c'est vrai quoi! En fait Thor il s'appelle Ali et vit dans un village au bord d'un océan sous les tropiques. Niveau carrure c'est pas un géant, il ne porte pas la barbe et les marteaux il s'en sert juste pour tuer les clous! Et voilà encore une belle illusion qui s'évapore comme un soda gazeux dans le micro-onde. Je sais, oui c'est dur! Mais ne perdez pas courage! Il est sympa aussi ce Thor...enfin Ali, enfin je me comprends.

Nous sommes en l'an 10 après la naissance de CM (moi quoi! je suis né en l'an 0 ou 1985 après l'autre là...) et la megadrive a un gros problème! Un petit lutin armé d'un bouclier, d'une épée et surtout d'un horrible bonnet vert, qui aime à casser du monstre et à draguer de la princesse sévit sur la super NES! La console au hérisson UMP n'a rien pour lutter contre, d'ailleurs elle est en fin de vie... les machines 3D , invention satanique, sont en passe de déferler sur le monde! Mais comme tous les vétérans la megadrive a sa fierté. Elle décide de partir sur un coup d'éclat en lançant son plus beau jeu, et en dammant le pion au bonnet vert! C'est ainsi que voit le jour "La légende de Thor", action RPG de renom chez les plus de 18 ans.

Je vous fais en gros le topo sur l'histoire de mémoire et en mode abrégé: Ali décide d'aller explorer une île déserte avec sa barquasse et comme un con il se retrouve enfermé dans un grotte! C'est alors qu'il trouve une main dans un coffre. Tout content de lui il décide de se la greffer car elle est en or. Puis il se souvient qu'en fait la sortie est juste sous son nez et s'en retourne vers son village. Las à son arrivée des hordes de trolls, ogres et autres rats altermondialistes mettent son village à sac! On ne la lui fait pas à Ali, c'est une ceinture noire en taekwondo et un maitre dans le maniement du couteau à pain. Ni une, ni deux il leur met leur raclée et va voir son pote le sage du coin que l'on nommera Jean Xavier pour l'occasion. Jean Xavier est un vieil homme sympa et autour d'un morceau de fromage à trous il explique au jeune fou qu'il a fait une grosse connerie. Deux sorciers armés d'une main en or pour l'un , et en argent pour l'autre (encore un parvenu) se sont parait-ils frittés il y a quelques siècles avant de s'auto détruire mutuellement. En se greffant la main d'or Ali a réveillé la main d'argent qui a invoqué une armée de maoistes trostkistes pour détruire le monde! Donc en gros il vous fait comprendre que vous allez devoir corriger la situation si vous voulez pas qu'il vous mette son pied au cul!

La main d'or permet d'invoquer des esprits élémentaires: Dhito l'esprit de l'eau (une sorte de fée), Ifreet l'esprit du feu (un djinn de feu bien bourrin), Shadow l'ombre, et Bow la plante verte (arrosez abondament). Le hic c'est qu'ils sont enfermés dans des temples bardés de maoistes et de cadres du parti (boss) bien méchants. Vous êtes donc partis pour casser du monstre, visiter des villes et draguer des princesses jusqu'au dénouement final qui vous révélera l'assassin de votre soeur! Car oui vous aviez une soeur! Mais on ne vous l'a pas dit! A ce stade on se demande quel est le rapport avec le Thor original? J'avoue que je cherche encore, mais je ne désespère pas de trouver avant ma mort par crucifiction sur un panneau Auchan!

Bon qu'en est-il du gameplay, de l'ambiance etc...? Pff vous êtes lourds! Bon ok j'y arrive là. En sa qualité d'action RPG "La légende de Thor" offre des séquences d'actions non stop, où on tranche des monstres sans répit à coup d'épée, de tatanes acrobatiques et de combos bien bourrins. Oui, malgré quelques lourdeurs dans certains mouvements, ce jeu est un régal de maniabilité et de convivialité. Le système d'invocation se base sur les éléments (woaw): en gros avec le bracelet en or vous ciblez une flamme, un point d'eau, une plante ou une ombre... et hop votre esprit apparait! Il s'agit dès lors de gérer son mana pour pas que l'esprit s'évapore grâce à moult objets. Dès lors la bestiole lancera des sorts parfois très violents pour vous, en particulier l'esprit du feu qui bombardera littéralement tout ce qu'il y a à l'écran! Comme le character design est très réussi on se prend au jeu, quelques mini jeux venant dissiper les éventuels ennuis ça et là, et on ne lâche qu'à regret la cartouche une fois le dernier boss occis. Maintenant à côté des tenors actuels du RPG, la gestion des caractéristiques et de l'équipement est très limitée.Cela vous oblige par conséquent à vous concentrer essentiellement sur vos talents de joueurs, et votre maitrise du pad, plutôt que sur votre optimisation statistique! On passe donc un bon moment le temps d'une semaine ou deux, jouissif par la liberté d'action offerte et le dynamisme des combats.

Pour le message véhiculé par le jeu, je ne m'en souviens pas assez pour me prononcer là dessus. Puis après tout on est là pour casser du monstre, point. C'était le bon temps, comme je l'ai dit ce fut un des derniers grand jeu du genre sur console 16-bit. Il fallu attendre Zelda Ocarina of Time pour renouer avec les actions-RPG dignes de ce nom sur console de salon. Et depuis lors les bon softs de cette veine sortent au compte goutte à raison d'un par an ou d'un tous les deux ans. Raison de plus pour les savourer! Notez qu'une suite de "La légende de Thor" sortit sur Saturn en son temps, très intelligement intitulée "La légende de Thor 2". Hélas n'ayant pu y jouer je ne saurais dire de quoi il en retourne.

Si vous voulez découvrir ces jeux pour pas un rond il est possible de se les procurer grâce à l'émulation, chose a priori totalement illégale pour les consoles actuelles. Fort heureusement une tolérance existe vis à vis des jeux vidéos 16 bits, étant donné qu'ils ne se trouvent plus sur le marché. Dès que je retrouve une adresse de site potable je vous la fait passer. ^^

Du jour au lendemain mon innocence a volé en éclat! Bien sûr j'avais déjà été tenté d'y toucher avant, mais la forme était trop brute, ou trop concentrée pour que j'adhère vraiment. Non ma vie a basculé en ce 25 décembre 1993 lorsque au petit matin je me réveillai au beau milieu d'emballage multicolores! Il aura suffit d'une heure d'exposition, oui rien que d'une heure c'est dingue, pour que je devienne accroc... Dès lors ce fut l'escalade qui m'a amené au stade de geek irrécupérable.

Oui car en cette dramatique matinée de l'été austral le petit papa noel, qui cela dit en passant crevait de chaud dans son manteau, a deposé une megadrive au pied du sapin en plastique. A part tétris qui était une drogue bien trop violente, je n'avais jamais gouté à l'ivresse du jeu. Je vous demande de vous remettre dans le contexte: devant moi se trouvait un concentré de puissance technologique pure dans un bel emballage plastique. Un processeur 16 bits, des cartouches 256 mo et surtout une carte son type années 80 en mono. En bonus fourni avec ce monument dédié à la glande se trouve une boite de jeu contenant la cartouche à l'origine de tous mes malheurs.

Je subodore a posteriori un coup monté du RPR pour corrompre la jeunesse de France. En effet un hérisson au regard sévère et d'un bleu obscène vous entraine dans des aventures sans queue ni tête. La seule touche révolutionnaire tient en ses Nike air max d'un rouge criard qui faillirent bien me rendre aveugle tellement qu'elles brillaient. Son nom? Sonic the hedgehog! ça fait typé mafia non? Toujours est-il que cette ordure fut un des héros fétiches de mon enfance, allez savoir pourquoi.

Venons en au jeu à proprement parler. A l'époque un moustachu communiste tout de rouge vêtu tente d'endoctriner la jeunesse dans un vaste mouvement royaliste soutenu par l'internationale nippone du crime! Face à lui il n'y a personne car il a littéralement écrasé toute concurrence. C'est alors que notre sauveur bleu arrive et se met en boule! Puisqu'à l'époque il faut faire de la plateforme pour être dans le coup il décide de s'y mettre lui aussi. Seulement lui c'est un athlète et pas un prolétaire grassouillet, et quand il pique un sprint  Carl Lewis peut aller se rhabiller! C'est également un grand fan de flipper et se dit qu'après tout on peut bien méler les genres.

Sonic the hedgehog était donc un jeu détonnant , haut en couleur pour l'époque et doté d'un punch hors norme! Comme aucun autre il savait rendre l'expérience grisante en enchainant loopings , roulé-boulés, natation, marche sur la lave, aviation, skateboard... sur un rythme endiablé servi par une ambiance sonore terrible(si on aime le mono quoi). En y repensant le truc qui était presque hypnotisant chez ce hérisson c'est le bruit qu'il faisait à chaque bond, de plus cette spirale devait happer notre concentration!

Bon alors quel est le but de ce jeu me direz vous? Hé bien principalement de s'amuser sans trop se prendre la tête, de jouir des sensations de vitesse et de sauter partout en se roulant en boule... Pour ce qui est de l'histoire, un autre moustachu communiste qui plus est chauve et rouquin nommé Robotnik, se touchant un peu en robotique, change tous les gentils animaux républicains de la forêt de Sonic en de vilains robots trotskistes. Donc vous êtes en rogne et décidez d'allez massacrer tous les robots et le vil moustachu par la même occasion. La symbolique maintenant: sonic n'est guère causant, donc à nous d'interpréter. Hérisson mutant il voue une haine irréductible envers la science, et en brisant les carapaces mécaniques des animaux, ainsi qu'en détruisant méticuleusement les inventions de Robotnik il signe une brillante rhétorique postmoderne et écolo. Un pamphlet contre les dérives de la société. L'autre interprétation possible c'est qu'il se shoot à la liqueur de limace baveuse, et que c'est un fou furieux avide de sang!

Tout ça pour vous dire que le pote sonic est une star internationale à l'époque, d'ailleurs il connait même Woody Allen et Steven Spielberg alors au sommet de son art avec le fameux Jurassic Porc (une histoire de porcs d'avant guerre).

Mais sonic avait un côté sombre très prononcé: comme le moustachu plombier c'est un accro aux champignons hallucinogènes comme l'attestent les multiples séquences psychédéliques entre les différents stages. De plus il se sent seul et s'obstinent à acheter des anneaux dans le but de trouver la fiancé qui va avec! Hélas cela ne marche et de dépit il assouvit ses pulsions pédophiles sur la personne du jeune Tails, le renard à deux queues (oui c'est très tendancieux). Par la suite il s'accoquinera même avec un rasta rose amateur de fight club, connu sous le sobriquet de Knuckles. Ensemble ils iront chercher les émeraudes du chaos censées détruire le monde. Mais la réalité est bien plus sombre: il s'agit en fait des prozacs les plus puissants du monde, et ils souhaitent juste se défoncer avec! D'ailleurs sous l'effet de ces saloperies le sonic, d'un naturel si modeste, va se prendre pour sangoku en se transformant en super sonic! Vers la fin il se changera même en hyper sonic! Il fallu même l'incarcérer pendant plusieurs mois pour lui éviter de se changer en ultra sonic de la mort qui tue le chat!

Nous voyons donc là le parcours classique de la star mégalo qui finit par se laisser bouffer par le système. Attiré par l'appat du gain et les jolies filles, sonic enchainera les rôles minables dans des jeux de combats, d'aventures, de flipper, de golf... ruinant par là même sa réputation. Après une traversée du désert il revient relooké en rasta survolté à la jamiroquai. Néanmoins s'il est plus speed que jamais le charme ne prend plus. Il finira par se laisser bouffer par les rapaces du showbiz, se brouiller avec Tails, se tapper des chiennes à la chaine (Amy en particulier) et se fait ravaler la façade par Knuckles. De plus il devient bavard avec le temps, mais l'ouvre trop et pour dire trop de conneries, le tout avec un voix irritante au possible. Trop c'est trop: Sonic est désormais un des plus grand "has-been" du jeu vidéo. C'est triste quand même lui qui avait le monde à ses pieds...