Amis Gamers je vous propose en ce jour d'avoir une petite pensée émue pour toutes ces étoiles du pad, ces vedettes des bits qui, après avoir connu l'excitation de la gloire à leur époque , sont tombées dans l'oubli et la disgrâce par la suite. Nombre d'entre elles ne sont plus aujourd'hui que leur propre ombre dévorée par ces fléaux que sont l'alcool, la mal bouffe, la calvitie, la drogue, la pauvreté... et j'en passe.  Pourtant certains parviennent à remonter laborieusement sur le devant de la scène, bien souvent au prix d'efforts surhumains et de travestissements inacceptables. Je dédie cette note à leur courage, leur souffrance et leur persévérance. Quant aux oubliés non mentionnés ici, que Roxxor le dieu des Geek vous accueille en son sein!

Une success story exemplaire:

Rappelez vous les années 90 et leurs idoles! Qui en cette période bénie ignorait les noms de Ryu, Chun Li, Ken, Dhalsim et compagnie? Les combattants de rue  s'affichaient alors en tous lieux ,des figurines aux écrans de cinéma! Ils pouvaient se targuer  en outre d'avoir  toutes les nanas pour eux tandis que le Hadoken était en passe de supplanter le Kaméha dans le coeur des fans. Cependant, derrière cet écran de fumée, se tramait déjà un complot ourdi par JCVD et Hollywood pour se débarasser de ces stars du Soleil Levant devenues trop influentes à leur goût!

A la suite de Street fighter 2, épisode phare s'il en est, une longue descente aux enfers commence dont le point d'orgue sera le viol en place publique de la franchise Street Fighter par JCVD dans le film éponyme! Souvenez vous  de ces scènes insoutenables où Guile Vandamme pilote un bateau furtif, tandis qu'un Ryu aux yeux globuleux se bat à coups de taser! Pourrez vous supporter la vision de M.Bison en costume moletoné et en robe de chambre, sans parler de ce Blanca tout droit sorti de la série l'incroyable Hulk des années 70?! Moi non ! Ce fut le cas de pas mal de fans de la première heure, tellement traumatisés que même les sorties de Super Street Fighter 3 alpha Turbo reloaded oula ça va  vite... et consort ne parviendront pas à raviver la flamme, sauf dans le coeur de quelques extrêmiste de la 2D. Tekken, Soul Calibur, Virtua Fighter et leur 3D sataniste déferlent alors laissant les anciennes étoiles dans le trou noir de l'oubli!

Quelques années plus tard une équipe de télévision en mal d'inspiration décide de filmer le résultat de ces longues années de traversée du désert. Le spectacle offert est pitoyable: Dhalsim est devenu chauffeur de taxi, Zangieff balayeur, Sagat parle à son chat Tiger, Chun Li est blanchisseuse, Ken employé de bureau, Guile un vendeur de hot dog obése! Chun Li est  d'ailleurs tellement désespérée qu'elle s'essaye à la prostitution avec Kristin Kreuk, dans la légende de Chun li le film!  Je n'ai malheureusement pas eu la force de visionner la sex tape...vous m'en voyez navré!

Cependant en 2008, un miracle se produit! Après des centaines d'heures de musculation, de régime intensif, d'implants capillaires et mammaires sans compter le recours abusif à la chirurgie plastique, nos héros sont de retour dans Street Fighter 4! Le succès est énorme avec plusieurs millions de copies écoulées en un temps record! Ryu et ses amis sauront-ils conserver leur nouvelle popularité ou s'agit-il d'un éphèmère chant du cygne? Seul l'avenir nous le dira!

Le prix Éric Besson est décerné à :

Sonic le hérisson UMP... quel traître celui là! C'est un vrai Éric Besson inversé ce type! Il a rejoint les forces prolétaires du plombier moustachu, qui s'est essayé avec succès à l'ouverture et au socialisme de marché tel les Chinois! Pour qui se souvient du différend qui opposait Sonic à Mario dans les années 90, il s'agit là d'une hérésie sans nom! On pensait qu'après sa longue déchéance ,déjà narrée dans ces pages il y a de cela 4 ans, il avait touché le fond! Force est de constater qu'il regorge encore de surprises nauséabondes ce hérisson! Se prostituer ainsi au vu et au su de tous c'est vraiment indigne! Tout ça pour un rôle de second couteau asseptisé! Néanmoins quand on suce on obtient parfois un petit quelque chose, en l'occurrence un sonic 4 en 2D qui sortira en téléchargement sous peu! Laissons lui au moins une chance, je suppose qu'il faut savoir pardonner, même s'il vous en coûte...

Ode à tous ces inconnus qui un jour nous ont fait rêver:

Il est déjà délicat de savoir avec certitude ce que sont devenues les anciennes superstars , alors imaginez le chemin de croix qu'endurent ces stars d'un jeu, ces intermittents virtuels que l'on jettent tels des Kleenex usagés! Il faudra se contenter de conjectures et de rumeurs sur leur devenir j'en ai bien peur. Ainsi Abe se serait lancé dans la finance internationale avant d'être doublé par Madoff, Croc aurait été maltraité par Steve Austin avant de finir en sac à main, Crash Bandicoot serait devenu dealer de drogue. à Sydney. Certains ne s'en sont pas si mal sorti quand même à l'instar de Cool Spot qui a connu une brillante carrière de smiley, de Parappa the Rapper  qui serait devenu DJ pour Lara Fabian et de Klonoa qui a connu une brève carrière d'animal de compagnie de Paris Hilton! Enfin je dédie ce billet à la mémoire de Ecco le dauphin , sauvagement assassiné par les Japonais avant d'être servi dans un sandwich thon-mais dans une cantine quelconque! Tu étais le meilleur d'entre nous snif!

PS: Bon j'en ai forcément oublié un paquet, c'est fou ce que ma mémoire diminue au fil des années, je ne mange pas assez de poisson, mais....ouuuuuin Ecco, poisson...snurf!

Ha oui la série Street Fighter the later years compte une dizaine d'épisodes mais comme je peux pas intégrer leur vidéo youtube sur le blog, et que la navigation sur leur site est très moyenne, vous êtes bon pour faire une rapide recherche sur youtube! Si vous n'êtes pas anglophobes ça vaut le coup, je me suis bien marré, Sagat et son chat Tiger sont hilarants, et on sent que les mecs sont d'authentiques fans du jeu! ;)

Du jour au lendemain mon innocence a volé en éclat! Bien sûr j'avais déjà été tenté d'y toucher avant, mais la forme était trop brute, ou trop concentrée pour que j'adhère vraiment. Non ma vie a basculé en ce 25 décembre 1993 lorsque au petit matin je me réveillai au beau milieu d'emballage multicolores! Il aura suffit d'une heure d'exposition, oui rien que d'une heure c'est dingue, pour que je devienne accroc... Dès lors ce fut l'escalade qui m'a amené au stade de geek irrécupérable.

Oui car en cette dramatique matinée de l'été austral le petit papa noel, qui cela dit en passant crevait de chaud dans son manteau, a deposé une megadrive au pied du sapin en plastique. A part tétris qui était une drogue bien trop violente, je n'avais jamais gouté à l'ivresse du jeu. Je vous demande de vous remettre dans le contexte: devant moi se trouvait un concentré de puissance technologique pure dans un bel emballage plastique. Un processeur 16 bits, des cartouches 256 mo et surtout une carte son type années 80 en mono. En bonus fourni avec ce monument dédié à la glande se trouve une boite de jeu contenant la cartouche à l'origine de tous mes malheurs.

Je subodore a posteriori un coup monté du RPR pour corrompre la jeunesse de France. En effet un hérisson au regard sévère et d'un bleu obscène vous entraine dans des aventures sans queue ni tête. La seule touche révolutionnaire tient en ses Nike air max d'un rouge criard qui faillirent bien me rendre aveugle tellement qu'elles brillaient. Son nom? Sonic the hedgehog! ça fait typé mafia non? Toujours est-il que cette ordure fut un des héros fétiches de mon enfance, allez savoir pourquoi.

Venons en au jeu à proprement parler. A l'époque un moustachu communiste tout de rouge vêtu tente d'endoctriner la jeunesse dans un vaste mouvement royaliste soutenu par l'internationale nippone du crime! Face à lui il n'y a personne car il a littéralement écrasé toute concurrence. C'est alors que notre sauveur bleu arrive et se met en boule! Puisqu'à l'époque il faut faire de la plateforme pour être dans le coup il décide de s'y mettre lui aussi. Seulement lui c'est un athlète et pas un prolétaire grassouillet, et quand il pique un sprint  Carl Lewis peut aller se rhabiller! C'est également un grand fan de flipper et se dit qu'après tout on peut bien méler les genres.

Sonic the hedgehog était donc un jeu détonnant , haut en couleur pour l'époque et doté d'un punch hors norme! Comme aucun autre il savait rendre l'expérience grisante en enchainant loopings , roulé-boulés, natation, marche sur la lave, aviation, skateboard... sur un rythme endiablé servi par une ambiance sonore terrible(si on aime le mono quoi). En y repensant le truc qui était presque hypnotisant chez ce hérisson c'est le bruit qu'il faisait à chaque bond, de plus cette spirale devait happer notre concentration!

Bon alors quel est le but de ce jeu me direz vous? Hé bien principalement de s'amuser sans trop se prendre la tête, de jouir des sensations de vitesse et de sauter partout en se roulant en boule... Pour ce qui est de l'histoire, un autre moustachu communiste qui plus est chauve et rouquin nommé Robotnik, se touchant un peu en robotique, change tous les gentils animaux républicains de la forêt de Sonic en de vilains robots trotskistes. Donc vous êtes en rogne et décidez d'allez massacrer tous les robots et le vil moustachu par la même occasion. La symbolique maintenant: sonic n'est guère causant, donc à nous d'interpréter. Hérisson mutant il voue une haine irréductible envers la science, et en brisant les carapaces mécaniques des animaux, ainsi qu'en détruisant méticuleusement les inventions de Robotnik il signe une brillante rhétorique postmoderne et écolo. Un pamphlet contre les dérives de la société. L'autre interprétation possible c'est qu'il se shoot à la liqueur de limace baveuse, et que c'est un fou furieux avide de sang!

Tout ça pour vous dire que le pote sonic est une star internationale à l'époque, d'ailleurs il connait même Woody Allen et Steven Spielberg alors au sommet de son art avec le fameux Jurassic Porc (une histoire de porcs d'avant guerre).

Mais sonic avait un côté sombre très prononcé: comme le moustachu plombier c'est un accro aux champignons hallucinogènes comme l'attestent les multiples séquences psychédéliques entre les différents stages. De plus il se sent seul et s'obstinent à acheter des anneaux dans le but de trouver la fiancé qui va avec! Hélas cela ne marche et de dépit il assouvit ses pulsions pédophiles sur la personne du jeune Tails, le renard à deux queues (oui c'est très tendancieux). Par la suite il s'accoquinera même avec un rasta rose amateur de fight club, connu sous le sobriquet de Knuckles. Ensemble ils iront chercher les émeraudes du chaos censées détruire le monde. Mais la réalité est bien plus sombre: il s'agit en fait des prozacs les plus puissants du monde, et ils souhaitent juste se défoncer avec! D'ailleurs sous l'effet de ces saloperies le sonic, d'un naturel si modeste, va se prendre pour sangoku en se transformant en super sonic! Vers la fin il se changera même en hyper sonic! Il fallu même l'incarcérer pendant plusieurs mois pour lui éviter de se changer en ultra sonic de la mort qui tue le chat!

Nous voyons donc là le parcours classique de la star mégalo qui finit par se laisser bouffer par le système. Attiré par l'appat du gain et les jolies filles, sonic enchainera les rôles minables dans des jeux de combats, d'aventures, de flipper, de golf... ruinant par là même sa réputation. Après une traversée du désert il revient relooké en rasta survolté à la jamiroquai. Néanmoins s'il est plus speed que jamais le charme ne prend plus. Il finira par se laisser bouffer par les rapaces du showbiz, se brouiller avec Tails, se tapper des chiennes à la chaine (Amy en particulier) et se fait ravaler la façade par Knuckles. De plus il devient bavard avec le temps, mais l'ouvre trop et pour dire trop de conneries, le tout avec un voix irritante au possible. Trop c'est trop: Sonic est désormais un des plus grand "has-been" du jeu vidéo. C'est triste quand même lui qui avait le monde à ses pieds...